decís que no podés concentrarte

es cierto, es difícil. yo también me senté a leer frente a la compuatdora
abrí el documento de word para empezar el parcial, día domingo. la inquietud de una falta me incitó a volver a internet. chequear mails, chatear con vos acerca de todo esto, mirar noticias, algun blog, dudas genuinas me volcaron a la wikipedia... en medio , el lavarropas dejo de sonar y tuve que tender la ropa. volver a poner mas ropa sucia pero oh. las medias quedaron afuera y ahora que hacer frio es necesario que no falten, las lave con jabón a mano. que placer me da lavar la ropa así.
me quedaron las manos muy secas. me puse crema -es mentira-.

ah, pero me olvidé lo que quería decir...
no era esto, era otra cosa.
ah, si
hay una lectura que podría abosorverme, tranquilizarme, acudir a un libro para calmar la ansiedad, pero ¿cuál?

--

te escribí un mail para decirte que te quiero devolver el libro de clarice lispector, tenés la biblioteca en un cuarto aparte en tu casa, sin ventanas, con una chaise longue blanca, alfombra marrón clara, estanterías blancas, de alli sacaste el ibro, me lo prestaste, ahora pasaron tres años, te dije por mail que no puedo ir a tu casa pero si para tomar el te, que pases por mi casa, nunca te lo dije pero me parece injusto que cada vez que queríamos vernos yo tuviera que ir a tu casa, al principio estaba bien porque en mi casa no era tan comodo y la tuya tenia pileta y era verano pero ahora que es invierno, que mi casa es super grande, que vivo en el microcentro, no se justifica que sea yo la que tenga que ir, ahora vos vivis en saavedra, es a trasmano, ya no somos vecinas, -amistades sin contacto solo por telepatía- pero yo tengo un libro tuyo y si vos realmente lo querés tenés que venir a buscarlo, en esto me pongo firme. mis libros que me gustan no estan a la vista , los vizcacheo, están em mi cuarto, en una estanteria que fue mi capricho y m me ayudo a mandarla a hacer, es una estanteria angosta, llena de libros que compré en los últimos años, la biblioteca principal, desordenada, hace un tiempo le vengo queriendo dar el plumero pero no puedo con libros no mios, se van a romper, tengo una coleccion de sartre en francés que me regalaron, trs de antiguos montoneros firmados con seudónimos, otros de mi cuñado, otros de poesia hecha de carton, son libros que no quiero, no está en mi leerlos, tantos libros, tantos libros y ninguno puede calmar la ansiedad, hay muchos libros prestados, yo tengo uno tuyo, y vos no tenés ninguno mío, ah , dónde estará ese libro...

no me lo cuentes

un secreto, delito, o algo que pueda ser usado en tu contra... porque lo develaré, irremediablemente, metiendo la grandísima pata....

ahora no puedo explicar todo, solamente una parte.

una: se relaciona con mi e. i. -no el gonomo sino (H).
Llegada del brasuca: sal-ba 28000, 00.20 eze.
Todo debe ser en código. Continuará.
develo anónimamente un delito.

La segunda parte: gripe Por China

Ahora lo develo. No puedo ya callar...

Vacunada, me enfrento face to face con los texanos.
hay un 80 por ciento. estudian relaciones internacionales y escupen saliva

face to face, Face to Face,(chiribínnnnn) CUANTI MAS si se tiene en cuenta:

ASPECTO FRICATIVO DE NUESTRA FONETICA
-la fonética del español y los escupitajos necesarios para llevarla a cabo. No hablo de las vibrante rrrr (rrrr vuelan mocos diminutos), hablo de las FRICATIVAS. Jjjjjjjj (ssshhhhzzzzzzzz saliva voladora) shhhhhhh (regadera de por chinitos) en estas, la salida del aire contaminante no se ve interrumpida en Ningún Momento. FFFFFF, SSSSSS, Las lenguas indígenas de Australia no tienen casi fricativas en sus inventarios. Qué suerte !
Dicen que al oido extranjero le impresiona del español la cantidad de sibilantes, si vas a un mapa fonetico lo encontrás
atenti chetos: la diferencia entre su alveopalatal fricativa sonora nuestra y alveopalatal fricativa sorda no los salvará. consultar en :
http://www.uiowa.edu/~acadtech/phonetics/spanish/frameset.html

-el frío reinante empeora todo. hemisferio sur.

-los texanos andan en remera y el sudor contagia.

si vas por corrientes y oles el perfume ajeno, pensá: ese perfume esta
llegando a tu nariz, como no entender que puedan llegar sustancias muy Otras?
Evito corrientes - brasucas, etc.

Personas a las que no puedo- quiero ver

mi suegro, 71 años, hipocondríaco
amiga embarazada
amiga y beba siete meses
cuñada y beba ocho meses
el niño al que regalé mi mazo de pokémon

beatriz, 78, planea morir a los ochenta, se cayó de la cama mientras dormía y eso es lo único relevante en su vida.
le expliqué los riesgos de vernos, responde "dios dirá", que el plan del geriátrico no le gusta porque le alarga la vida ya que alli no la van a dejar fumar.

hoy con eugenia: no le di un beso o sea le corté el rostro en la mitad de la calle.
solo por instinto.
al resto de mi edad, M, y colegas, y amigos jóvenes -y profesor de karate- más o menos se banca.

qué mejor excusa para quedarse en casa comiendo suflé.

colegas del trabajo. también preocupados, exceptos jóvenes e irresponsables muchachos: me llaman chanchita.

hoy quería saber

si en invierno uno se siente peor por la temperatura o por la cantidad de ropa que tiene puesta o si lo peor es el contraste de salir de la cama, si algunos les gusta más el calor, porqué es, si es por que no les gusta transpirar o por una cuestión metabólica, si los que gustan de tomar sopa prefieren también el verano es porque les gusta traspirar, si el frío los hace sentir más vivos o más muertos, por qué la gente tiene cada vez más frío cuando es más vieja y van a a vivir a lugares soleados como la costa azul o miami, si es porque les gusta la cerveza bien fría o el wiski con mucho hielo, si prefieren mucho el hielo, porqué se mudan a países tan calurosos, si es porque prefieren el contraste o si es porque los hace sentir más vivos, si el frío ataca más a las mujeres, es porque tienen más superficie específica en relación con la masa corporal, o es porque su sangre está licuada, es por que tienen menor tamaño o es porque la piel es más sensible, si el pelo protege del frío, por qué las mujeres tenemos menos que los hombres, es porque se quedan en la casa y ellos salen de la cueva o es una cuestión azarosa, si el piso de madera es más abrigado, por qué nosotros no lo tenemos y los japoneses sí y andan descalzos, y tienen una mesa donde abajo ponen una estufa, si las ventanas tienen intersticios tan feos donde entra el chiflete, es por un desliz arquitectónico o fue solamente falta de presupuesto, los edificios que tienen calefacción central, usan agua o usan aceite, es aceite de ballena o aceite de foca, es porque hay más ballenas que focas o es porque las ballenas son más grandes que las focas, si una persona se va a escalar, y se hiela, por qué se hielan primero sus manos, se hielan primero sus manos o se hielan primera sus pies, por qué se hielan las narices y las orejas, es cierto lo que dicen los esquimales que no se puede llorar a la intemperie porque la lágrima se congela y el ojo se echa a perder para siempre? llegó el frio! por fin llegó el frío. por fin se fue este calor! por sin se fue el frío y llegó el calorcito.

brownies exquisita -bizarro

el otro día carol hizo brownies exquisita

no sé de dónde llegamos, y yo me metí en el baño esmerilado y me senté
en el inodoro.

en eso martin vio los brownies, pero yo, desde el esmerilado, no veía
qué hacia él, solo lo veía moviéndose de acá para alla

después veo a través del esmerilado que entra carol a la cocina. exactamente enfrente a mi pero del otro lado. solo el esmerilado nos separa. a m lo veo de perfil.

se ponen a hablar.

hola
hola, te gustan los brownies?
m- ah, los hiciste vos? pensé que los había hecho ine,
c sí, pero comélos por favor.
m están muy ricos.

yo mental. por favor, estoy sentada en el inodoro....
no puedo estar en dos lugares a la vez !!!!

Le Cordon Bleu Regimen

Carol Cocina




Tam, Tam, Tam. Camina Carol hacia la cocina descalza.

Click. Prende La luz.

Buac, trampsh, trampsh, shivoiiiiiiilllllll, shiffffffoiiiiiiii, trampussssshhhhh. Buac. Saca unas verduras y unas presitas de pollo de la heladera. mOZZARELLA.

Clac. shivoiiiiiiilllllll, shiffffffoiiiiiiii, Las apoya en la mesa. Busca y busca.

Trrraaaaaammmm. Pin. Tap. Click. .... Click..... Click.... Click..... Click... Abre la alacena, saca la tabla, la apoya en la mesa y empieza a cortar.

Click, click, click. clikc Click, click, click. clikc Click, click, click. clikc Click, click, click. clikc Click, click, click. clikc Click, click, click. clikc Click, click, click. clikc Click, click, click. clikc Click, click, click. clikc Click, click, click. clikc Click, click, click. clikc Click, click, click. clikc Click, click, click. clikc Click, click, click. clikc Click, click, click. clikc Click, click, click. clikc Click, click, click. clikc Click, click, click. clikc Click, click, click. clikc Click, click, click. clikc Click, click, click. clikc Click, click, click. clikc Click, click, click. clikc Click, click, click. clikc Click, click, click. clikc Click, click, click. clikc Click, click, click. clikc Click, click, click. clikc .

Bum, bam. Abre el horno y mete todo adentro. Cinco minutos después olor a fósil de queso invade la casa.




Algunas preguntas de Carol:

¿Qué debo hacer ahora? Refiere a una asadera negra donde reposa un bollo de engrudo que quiere ser prepizza.
¿Cuánto aceite debo poner para que no la pizza no se pegue?
¿Cuántos minutos debo esperar para la pizza?

¿Dónde puedo comprar SpecialSugarForCakes?
Cómo?
SpecialSugarForCakes. Es para hacer bolos.
Tortas... mmm... ¿Es azúcar? ¿O es un polvo blanco para cocinarla?
No. Es Azúcar. En INglaterra usamos un azúcar especial. Y no lo encontré en el supermercado.
Mmmm. Creo que no existe. Usá azúcar común.
Resistencia de Carol... En su alma busca algo y aparece el Brasil, territorio exótico donde vivió seis meses aliméntándose con bananas, se enamoró y fue feliz. En estas memorias encuentra una respuesta:
Está bien.

Hay una verdad: el paquete de la harina para prepizza es explícito hasta la idiotez...en lo obvio. Pero a los "inexpertos" siempre les falta una instrucción.


Carol nunca cocinó en su vida pero lo hace muy bien. Una vez nos preparó lasagna y estaba muy rica. Debe haer sido porque agrgó la carne picada cruda al tuco sin cocinarla antes y nos comimos la carne cocinada en su propia grasa. !Delicioso!



Le Cordon Bleu rEGIMEN

Este régimen no falla. Dura lo que la cantidad de recetas del libro de cocina.
Cada día prepare una de las recetas siguiendo el orden de las páginas.
No importa que se trate de un licor de huevo. (Allí está la clave!)Continúe así hasta terminar. No se permite comer las sobras ni repetir el plato. Acompañe con agua mineral. Si tiene botellón económico mejor.

ta bien

la pantufla que chancleteaba recupera ahora su forma original. el frío tiene ese poder.


el fin de semana aprendí a andar a caballo. primero fue como el kayak. dar vueltas en redondo. me costó entender que izquierda es izquierda y derecha es derecha.
¿cómo hacer para que acelere y deje de dar esos saltos que me rompen el culín culín culín? tuve que usar el rebenque nomás. con eso y con inclinarme para adelante, enseguida agarró. volver fue mejor, el es como a mí. le gusta volver pa las casas.

lecturas del fin de semana
primeros capítulos de radiografía de la pampa. el del cuchillo fue el único que pude entender.
asterix: los normandos.

evento de hoy. comienzo un curso con cientos de yanquis que querrán hacerme preguntas, preguntas, preguntas. si sobrevivo a la gripe hoy, lo doy por hecho. ahora mi vida tiene más valor.

en apenas una hora cuarenta

Lo hice. Acabo de llamar por teléfono al gnomo y le aclaré:

-considero el trabajo terminado
gnomo: se empieza a envalentonar: es que yo no lo considero terminado
-claro QUE NO , tu tesis no está terminada. lo que yo te digo es que mi trabajo está terminado. el resto de tu tesis lo tenés que hacer vos.


IMPORTANTE

hay más que "palabras" en los pensamientos y en la vida: hay imágenes, gestos.
si logré hablar con esta chica de esta manera fue gracias a dos elementos

-palabras -m me convenció de que era ilógico continuar ayudándola.
-gestos. copié los gestos y el tono de voz de gloria. si no hubiera conocido a gloria, esto no hubiera pasado. al ver sus gestos, su postura, su tono de voz... no pude copiar a michel corleone. es demasiado artificial. pero sí pude copiar a gloria.
no es un tono intimidatorio, es un tono seguro de sí y bastante frenético. es como que la cagué a pedos, digamos.


--------------------------------------------------------------------------------


Mike Tyson: Vení.
-...
Mike: Llegó la hora de que demuestres lo que aprendiste.
-...
Mike: Allá está el cuadrilátero. Vas a subirte a pelear conmigo.
-...
Mike: No tengas miedo. Relajate. Tenés que probar que conocés la técnica. Nada más.
-¿.............?
Mike: Hacé como si fuera una pelea real. Yo te voy a pegar. Vos te vas a defender. Vos me vas a tirar un golpe. Yo me voy a defender. Lo importante es la técnica.
-¿.............?
Mike: Tenés que atacar.
-¿.............?
Mike: Vos tenés tu propia técnica. No intentes copiar la mía. Pero que tu técnica sea perfecta.
-¿.............?
Mike: No digo que no pueda ocurrir. Pero no creo que éste sea el caso. ¿Estás preparada?
- .......
- Vamos. Y acordate siempre de algo muy importante: sé vos misma.

las preguntas de literatura argentina Dos

nadie respondió las de literatura argentina uno. es que eran difíciles.

me cuesta decir que me saqué un diez en el examen... debo aceptarlo.
me creerías si te dijera que me tocó carriego? quizás no, porque no es cierto.
me tocó borges. pero lo relacionábamos con carriego todo el tiempo.
para el caso, carriego podría ser tan o más importante que jorge.

1) ¿De qué nacionalidad era la madre de Carriego?

2) ¿Qué texto de un escritor austríaco aparece en la novela Cicatrices de Saer?

3)Adán BuenosAyres está enamorado de una Muchacha. ¿Quién era ella en la vida real?


Quizás para llegar a ser como Michael Corleone me falte terminar la Universidad. El estudió y fue a la guerra. Yo no puedo ir a la guerra... pero considero a la ciudad como una especie de guerrilla. Eso sí... el no sabía andar a caballo.

entre un gnomo y un hipopótamo

entre otras cosas, esa fue mi vida estos días. y yo que creía que mi vida era aburrida, que nunca me pasaba nada. no es cierto. por un lado vivo con un hipopótamo, por otro lado debo enfrentarme a un gnomo.

lo del hipopótamo por ahora no es seguro desarrollarlo.

lo del gnomo...
hoy me desperté contenta, y me acordé de ella, es una chica. no puedo decir su nombre real, y no es que se parezca a un gnomo, es una chica linda. el tipo de belleza que usa un perfume "bueno" pero lo elige mal. tiene nombre de gnomo. un nombre nasal y diminutivo. solo la vi dos veces. la primera vez tenía una pollera blanca y negra. la segunda vez no quiso comer el brownie que le convidé. me contó que sus primas son deformes y que por eso ella es hija única. ella es un milagro en de la naturaleza. exactamente como un gnomo.

lo hizo para darte lástima, dijo una amiga y es verdad. !como un gnomo!

el trabajo que me ofreció y que le cobré mal: escribir una tesis sobre hotelería para así recibirse por fin. escribí "proyecto para un hotel en...." 60 páginas incluido el anexo.

la pregunta ¿cómo se atrevió el gnomo a pedirme -a mí- que haga esto, y ella ir a ver a su profesora con el trabajo que escribí yo, cómo me atreví yo a aceptar? la razón es múltiple. lo peor ya está hecho. la tesis es brillante.

en resumen, solo me queda por cobrar una pequeña parte. la gnomo me anda queriendo estafar para que la ayude a dar los últimos detalles...

ha llegado el momento de ponerme firme y decir NO. doy por terminada esta tesis, señorita. punto final.

esta mañana me desperté y terminamos el padrino II. este estilo es el que debo tener.
necesito fuerza y determinación.

"flaubert quería"

Flaubert queria terminar la novela a su gusto y bajo su concepto del acto de creación artística,
Flaubert quería huir del romanticismo,
Flaubert quería hacer la literatura tal y cómo la sentía,
Flaubert quería simular la realidad"
Flaubert quería plasmar en la novela.
Flaubert quería no estar en sus libros,
Flaubert quería desarrollar una guía de conversación,
Flaubert quería expresar cuando decía que "les chefs-d'oeuvres sont bêtes" (las obras maestras son estúpidas),
Flaubert quería que bastasen: pocos escritores han creído con tanta firmeza en la objetividad del texto escrito
Gustave Flaubert quería construir un diccionario de todas las estupideces humanas más corrientes y comunes.
Flaubert quería decir, y no lo dijo.
Flaubert quería ser a Madame Bovary.
Flaubert quería trasmutar con el estilo la realidad,
Flaubert quería integrar en alguno de los capítulos futuros de Bouvard et Pécuchet el Diccionario de las ideas recibidas.
Flaubert quería mostrarnos una sociedad vacía y hueca
Flaubert quería escribir una biblia de la tontería
Flaubert quería denunciar con su libro es ese conjunto de ideas recibidas,
Flaubert quería escribir una novela sobre nada.
Flaubert queria tratar com rigor clássico imperturbável. ...
Flaubert queria iluminar a mãe de Frédéric a partir de uma perspectiva única.
Flaubert queria a arte, queria o belo: Plus l'expression se rapproche de la pensée, plus le mot colle dessus et plus c'est beau
flaubert, queria escrever 'um livro feito de nada'.
Flaubert queria que fosse assim:
Flaubert queria chatear-se.
Flaubert queria matar a palavra.

será de Dios?

el otro día en la clase una alumna preguntó :profesor, no podría repetir los nombres de los escritores africanos que reivindican la figura de este gigante?
estábamos estudiando el canto V de los lusiadas. pregunta irrelevante y todos nos reímos imaginando la fonética de esos nombres. nos imaginábamos Zzzzumbúm Chariba, Akuntu Buuuu. O algo así. A todos nos dio risa, tanto que el profesor se negó a decirlos. sin duda la irrelevancia, pero también la vergüenza que le daba repetir lo que nos imaginamos tan extraño. le fue imposible repetir esos nombres.
esa risa será como la del velorio, en que estamos tan nerviosos que se nos escapa Algo.
por eso me río tanto en karate. más al principio. la clase era pura risa. son los nervios y la adrenalina. ahora ya pasó. estoy lista para destrozar articulaciones con toda rectitud.

lo que me da bronca es no reirme tanto. casi nunca. es terrible. mi boca siempre está para abajo. dicen que mi cara es muy amarga.
hace muchos años me reía hasta hacerme pis. pasamos varias siestas con mi hermana leyendo los títulos de un libro de cocina francés. nos daban risa los nombres.
lo que más risa me dio en años fue cuando m immitó a nancy.


volviendo a lo otro, yo no sé si es políticamente correcto decir africano, así nomás. africa es un continente grande. decir al menos "de africa" o "de países africanos". es como si alguien dijera que soy latinoamericana.
y afroamericano me parece bastante terrible también. afro es una palabra bastante fea.

si todo sale bien, aprendo a andar a caballo

en pocos días tengo un examen final, y ¿qué hago? boludear en internet. en lo íntimo
siento que el examen no existe. por qué? yo lo quería dar en marzo, y no lo di porque la oficina administrativa publicó mal la fecha. y ahora que lo doy en mayo tengo que leer mis resumenes y veo muchas veces conclusiones que no sé de dónde las saqué-alguien los escribió no parezco haberlo hecho yo. entiendo conceptos pero nos los siento en el calor cerebral. no los simpatizo. parece archivado, dónde? no importa, importa su temperatura.
aprender de memoria se dice aprender con el corazón, y yo qué puedo encontrar en mi corazón. nada. porque estoy decaída ya que ....
todo está, pero frío, sale como el agua de la canilla cuando volvés de las vacaciones, marrón y descuajeringado.
así está mi cerebro: taquicárdico.

la forma de estudiar: leer un resumen. !es un asco!
pero qué más puedo hacer? quizás pueda repasar las marcas que hice en los textos literarios.
ayer repasé cortázar y me puse a analizar un par de poemas de luna de enfrente.
me di cuenta de que no se puede hablar mal de cortázar si uno no leyó 62 modelo.


no me deprime tanto la muerte de benedetti como la de alfonsín. pero no se puede negar que la muerte de esas figuras nos dejan solos. nos dan energía, nos hacemos cargo de que el presente es nuestro porqeu somos jóvenes, sin embargo no están. no importa lo que hayan escrito.
al final por ser lo que fueron, ahora no estar benedetti o alfonsín es un hecho más importante que el haber estado. su muerte es una en la línea histórica, no así su nacimiento ni su octuagéismo cumpleaños...


lo único que me consuela de todo esto es que si todo sale bien este fin de semana
aprendo a andar a caballo.
nunca en mi vida se me había ocurrido semejante cosa.
pero ahora pienso que no me da miedo el animal, una vez anduve, y que es grande y alto pero se siente bien que te lleve un bicho.

¿cuántas horas dormimos

si nos acostamos a las siete y media y nos despertamos a las seis?

ayer vi dos o tres veces esta película.
la empecé con, m, me se fue y yo la terminé. después m la siguió y yo la seguí. después m se fue a tocar la guitarra, yo la seguí y la terminé, después m la siguió, yo la seguí y comimos agnolottis, después la seguimos y nos fuimos a dormir.
solo al empezar nos dimos cuenta que la parte de la boda es re larga. está muy buena.
y que la chica era diane keaton.
era la primera vez que veía el padrino. y todavía no vi la dos ni la tres.

por fin encontré un tema

para salirme de este estudio. me lo pasé todo el año estudiando a carriego.
cada vez que la veo a mi suegra y me pregunta qué estoy estudiando la respuesta es : carriego.
carriego por aquí. carriego por allá. carriego él mismo, carriego borges, carriego y el padre de borges, carriego y la madre de borges, carriego y el criollismo, carriego y el minimalismo, carriego y el costumbrismo, carriego y el sincecillismo, carriego del alma del suburbio y carriego de la canción del barrio, carriego del paso de lo abstracto a lo concretos, carriego y josefina ludmer, carriego y daniel freidemberg, carriego y beatriz sarlo, carriego y silvia molloy y ivonne bordelois....

por fin puedo salir de este pantano porque me acordé que el fin de semana que viene nos vamos un fin de semana al campo con los cuñados y la familia política.
y al imaginarlo supe que iba a llover y que lo mejor era tener botas de goma e impermeable.
y que voy a dormir con mi cuñada y otras primas de ella y no tengo camisón.
aunque tengo un buzo pero no un shogging porque me da vergüenza el que tengo
y que le prometí a mi cuñada que le voy a llevar la bolsa de agua caliente

nivel de ingesta de glucosa : alto
nivel de humedad: alto
frizz: alto y homogéneo
grasa cutánea: me bañé esta mañana
grasa subcutánea: alta.

una solución

algo que hace un tiempo se me ocurrió charlando con una amiga
que sólo me habla cuando tiene un problema. una vez me contó su problema y empecé
a darle mi opinión y me di cuenta de que lo que decía era lo mismo que le hubiera dicho su abuela, y al rato ella me dijo lo que me estás diciendo es lo mismo que me dijo mi mamá. y yo le dije y bueno, es lo que te hubiera dicho tu abuela
y ahí me di cuenta de que para las relaciones amorosas lo mejor es pensar como si uno fuera la abuela. es el sentido común más común, más básico que a veces nos falta.

y ahora lo extiendo a todos los eventos no solo a los de amor.
y pienso, ante la duda -duda de los veinte años que a los treinta desaparece-
lo mejor será pensar como si yo fuera mi abuela. es un alivio para estos tres años que me faltan.

considero que una opción vital es hacer como si uno tuviera ochenta.

no pienso en mis abuelas reales: tema típico del blog femenino: la sabiduría de mi abuela. no. pienso en una abuela genérica: una mujer que sabe y que no se copa con ninguna snobeada .


del blog femenino tengo algo más para decir
yo leo el blog de la soltera de oh la la, porque sé quién lo escribe
y como quien no quiere la cosa a veces chusmeo el de la casada, para ver qué pone
y quiero decir que el blog de la casada es idiota porque te podes dar cuenta
de que todo lo qeu dice es lo que le pasa en su vida real. de que la mina no se toma el menor trabajo de elaborar nada. y que viene cno sus lloriqueos, alegrías y secretitos de lo que le pasa en su vida. la vida no es así querida. elaborá un poquito lo que escribís. porque sos una mersa.

y a los que piensan que escribir un blog no es hacer literatura les digo que no saben lo que es literatura.

y un último detalle para las chicas: comenzar un texto con "y" y luego continuar con una enumeración en segunda persona singular -o primera- también es un poquito mersa.
tipo: "y me pongo rimmel y salgo al ruedo otra vez, sé que no voy a conseguir novio pero salgo otra vez, y me compro todo en el shopping porque no doy más del dolor,y me miro al espejo y me veo igual a mi madre, y lloro, y me río, y me enamoro otra vez..."
es un poquito mersa, no sé si lo ves.

olvidar pronto,

no queda otra.
algo me inquietaba ayer en la cena de los cuñados y no dejaba de manifestarlo
pero no podía actuar sobre ello, actuar afirmativamente! era que no había invitado a carol! y estaba en su cuarto perdiéndose de la cena.
cuando por fin pude ver el quid, mi cuñada me dijo: llamala. yo entré en pánico y pude hacerlo. las cosas slaieron bien al fin de cuentas. pero quedé con la mala conciencia, y se arruinó un poco la cena , mi corazón se entristeció.
tengo que contarlo, no sé por qué me pasan estas cagadas.

un país sin frutillas

esa es la triste realidad
dónde están las frutillas? no las veo por ningún lado
y las naranjas de ombligo vienen de color pálido
ay...


llegó LA CENA DE LOS CUÑADOS

ahora me da miedo que carol piense que estoy loca, que me lo paso cocinando
por eso recién empecé con la mouse de chocolate cuando se fue a su clase de español

me gusta cocinar crear un ambiente infernal, lleno de vapor, ruidos y desechos y restos de cosas sucias...
me ando escondiendo para cocinar, donde se ha visto?
me da vergüenza lo que me gusta...

llegó la cena de los cuñados
serían tres cuñados y dos concuñadas
le dije a mi concuñada que venga un rato antes, ella es de usa y
se está por volver a su país así podemos conversar cosas personales

después la otra concuñada viene con mi sobrina política un monigo de ocho meses alucinantes.

por el otro cuñado es que pensé en el matambre
y el pastel de calabaza y pollo lo pensé por mi concuñada la mamá del monigo.
y el puré de calabaza es para el monigo obvio....
y para mi cuñada fue la mouse de chocolate
y el matambre para el papá del monigo

y empecé con el miedo típico: que no alcance.
así lo estuve manifestando, manifestando -pensando para mis adentros: compro carne picada y se la agrego aparte-
hasta que m dijo bueno compro unas cosas para agregar a la picada con el matambre y listo
ah. ya me dio una tranquilidad.

yo hoy a la mañana pasé el relleno del pastel a otro recipietne y lo iba
contando hasta que llegué a ver que cubre unas once porciones o sea que no sé si todos podemos repetir
pero las calabazas, serán suficientes?

sei lá.

los cubiertos que encontramos

incidentalmente- en la caja de cartón que dejó mi cuñado al migrar a méxico no eran de plata.
de no haber sido alpaca, los hubiéramos vendido y yo hubiera pagado la clase de karate

en la misma cuadra donde se compra plata a docientos pesos el kilo
la otra noche encontré una multitud de plásticos brillantes. eran carcacitas de relokes fosforescentes -la parte interna de un reloj, de plástico muy fino.
junto al muchacho basurero, a las once y media de la noche junté muchas muchas, no sentí que lo ayudaba a limpiar la ciudad, todo lo contrario.

metí todo en un bolsillo de la mochila y obviamente ahora no sé ... ¿qué hacer? no es tan simple fabricar una obra de arte.

lo interesante era el entorno, encontrarlas asi, en una calle
ahora en mi mochila se van cayendo y regando todas las partes de las casa con las carcacitas. y se transformaron de nuevo en basura.
basura hasta por ahí nomás. porqeu es mia, eso sí. soy su propietaria responsable.
en cambio la basura no tiene dueño.
<

se caen como el huevo que estaba adentro del matambre y al hervirlo se rompió todo y el huevo duro quedó flotando en el clado de verduras.
por las dudas guardé en el tupper el huevo junto con el matambre.
veremos cómo lo devolvemos a su unidad natural al servirlo.

carol lo apagó al fuego porque yo me fui a karate.
pero hoy falté a karate porqeu me cortaba el día
peor mañana voy a ir, y le tengo que decir al sensei que no le puedo pagar por culpa
del paro bancario.

del matambre
carol me vio preparando matambre dos días consecutivos y llegó a interesarse por el proceso

¿qué es eso?
es matambre, para la comida del viernes
pero hoy es martes...
sí, ya sé. pero tengo que prepararlo antes y dejarlo en reposo.


miércoles
extendido el matambre y su adobo
preparado el relleno, extendido brillantes tiras de morrón, peladuras de zanahoria
solo falta el huevo duro y enrrollarlo.

yo: suspiro: por qué no lo podemos dejar así... es tan lindo...
carol: es cierto! con qué lo comes? -mira la fotocopia de la receta.
esto se come con ensalada, o en un sandwich. es la entrada.
¿es la entrada?!!!!!!!! ¿estuviste dos días preparando la entrada? los invitados tendrían que pagarte....
yo, un tanto nerviosa por la orientación de la charla. JE JE JE. no... el plato principal es pastel de calabaza y pollo. pero como me parecía muy simple quise agregarle matambre.

...
..
...
...

carol: en ese pueblo de brasil, todos eran parientes entre sí. yo me preguntaba
viendo a dos chicas, una muy blanca y otra muy negra -gesto de carol al decir muy negra.....) ¿cómo pueden ser hermanas?

conclusión de carol: estoy contenta de tener una vida normal.

conversación con m
durante el almuerzo su principal interés es masticar y no le gusta hablar

yo: ?cómo será el novio de carol?
m..... mastica.
silencio.
mastica.
no sé. come otro bocado.
mastica.
yo: espero pacientemente.
m: latino, me imagino.

ahora yo me pregunto: será negro o será morocho. obviamente me inclino por lo segundo.
y me gustaría que m no fuera tan educado, o sea, que masticara con la boca abierta, con tal de que emitiera alguna palabra cuando estamos a la mesa.

el cinturón de los thundercats tiene mucha mucha fuerza

lunes 18 o martes 19 - dos estilos - tres (..situaciones..)

escribí el título para no olvidarme lo que quiero escribir, pero ya me voy dando cuenta de que la tercera conversación en realidad existió, pero ya me la olvidé...
será de dios?

days: lunes 18 o martes 19 vendrán a hacerme la reposición de las toallitas.

diferencia entre cortina y cortinado: cortina es corta, cortinado es largo
en el living todavía no lo resolvimos. cortina nos da inquina a todos, cortinado no se puede porque está el sofá y no lo queremos cambiar -aunque podríamos-
yo estoy absolutamente convencida de que la opción es cortinado y sofá, que no importa que el cortinado se atasque atrás del sofá, lo corremos un poco y listo.
eso sí, mis ideas de decoración... estamos de acuerdo en retapizar el sillón color camel. pero dudo. hablamos como si fuéramos a heredar una fortuna mañana.
cortinados: en rebeca de hitchcock tenés un ejemplo de un cortinado cuando la señora denvers le muestras las ventanas, tira del cordón y se abren unos gigantes cortinados, pero son tan livianos que se mueven de una forma ondulante increíble. lástima que no aparece el mar, pero lo que no me gusta del cortinado del cuarto de rebeca es que tiene voile.



dos estilos al llegar al semáforo en rojo
1 intentar pasar de cualquier modo : arrojo, heroísmo, riesgo, confrontación-
2 evitarlo, tomar por la calle lateral: NIHILISMO.

uno es punk, el otro...indie.


tres situaciones.

examen final, griego uno
profesor-hola qué tal. mira una hoja de cuaderno rotosa que le presento. comienza a quitarle los bordecitos.
profesor: ah...vos sabés lo prolijo que yo soy, vos me conocés, que soy un poco ...obsesivo con el orden...
yo: oh, disculpe...
profesor: ¿qué harías si te casaras con alguien así, obsesivo del orden?
yo: aprendería.

examen parcial. pensamiento argentino y latinoamericano
sábado. primero, un éxodo de sillas hasta comprender la profesora que no entramos
todos en el mismo aula. nos derivan a otra. llena de sol y tranquila.
a los dos minutos comienza una música tortuosa.
hace diez minutos que leo la consigna y tomo sol al lado de la ventana. entiendo que la pregunta debe ser reflexionada.
profesor, acercándose a la ventana: cómo parar este carnavalito...
yo: es música medieval.
profesor: -se queda parado escuchando- es cierto....
se va.
vuelve
profesor: no sabía que tenían bombos.
yo: !y cómo! Tenían percusión.
profesor: ......la música está un poco fuerte.
yo: lástima que es hipnótica.

La banda ejecutaba un tema que es de encantador de serpientes.

Clase de karate
alumna: sensei, cuando pego la patada, tengo que mirar a mi pie o al frente?
sensei: desconcertado por la pregunta: siempre hay que mirar al frente. siempre. la mirada es muy importante. fíjense las personas que mienten, miran para abajo, cuando alguien no es buena persona no mira a los ojos...
yo: !o tímido!

no son diálogos son situaciones cómicas.

esto no tiene fin

de banalidad en banalidad... escribo para cubrir la ignominia de la banalidad previa,
y lo que surge es una banalidad aún mayor...
tan grande es la banalidad en esta vida que a veces creo que vivo para escribir este blog.*


a la pregunta ¿de dónde salen las perchas?
hoy encontré la respuesta
vienen de la tintorería.
son esas perchas de alambre y plástico que tanto me enervan que se enredan
enredan enredan...
las verdaderas perchas se compran en once. son de madera, etc.
y algo brillante: las perchas donde colgas las polleras. mecanismo que también intriga
ya que por su poderosa Maquinaria parece destinada a contener al menos tres prendas...
y sin embargo la incomodidad de llevar adelante ese poderío es demasiado horrible.
algo que solo los patos criollos comprenderán.


pero

la incomodidad de buscar por la tintorería Cuatro Polleras escocesas
y luego ir a la carnicería a comprar osobuco y luego ir a la verdulería para completar los elementos del puchero... solo la conoce la señora que a la entrada de mi casa enredé entre perchas y apio

oh..... el grito no era de susto sino indignado
tironeo va tironeo viene en medio, el apio cosquilleaba la muñeca y las pulseritas de plata de la gorda, tironeo va, tironeo viene se cayeron al piso los huevos... y bueno, cosas que pasan...
chiribín chiribín.




^* verbo postular se relaciona con el verbo to post?

dicen que lo internaron,

yo no sé, pero lo importante es que su cerebro siga funcionando, que siga haciendo canciones y cantando, siempre pila.



Casi sin pensar
la Vida voy viviendo ...
casi sin pensar las cosas que voy haciendo
parecen un sueño
casi sin darme Cuenta se me va pasando el dia y la vida
casi sin Darme cuenta deje que te fueras...

La Vida me la regalaron
La Muerte en cuotas voy pagando...
puedo seguir Mintiendo en nombre del Amor, SÏ.....
puedo seguir cantando
puedo vivir mil veces
siguiendo siempre por el mismo Camino
pero aunque haga Lo Mismo nunca voy a tener
el mismo destino,

Casi sin pensar...

days

Hola, mi nombre es I. A. , vivo en Ciudad de Buenos Aires.

Compré un paquete de toallitas Days ultraprotect que vienen con una banda protectora
azul.
El problema es que algunas toallistas vienen con esta banda protectora cortada, o sea, traen menos de la mitad de la banda.

Por favor, me gustaría saber si puedo obtener un paquete con las toallitas completas.

Mi teléfono es
011 5888-9999-casa-
celular 156 85236999

Desde ya, muchísimas gracias.
Saludos,

I. A.


Estimada I. A.,

Gracias por comunicarte con nosotros a través de nuestro site Day´s está con vos.

En referencia a tu consulta te pedimos por favor nos confirmes si dispones de una muestra del producto por el cual efectúas el reclamo.

Necesitamos además, saber de que producto se trata:

Toallas Femeninas/ Protectores Diarios / Tampones y sus especificaciones (ej: Ultrafinas Extrasuave con Alas)

Nos interesa que nuestro departamento de calidad reciba dicha muestra.

Bríndanos la dirección por la cual podemos hacer la reposición del producto de Lunes a Viernes en el horario de 9 a 18 horas.

Un cordial saludo y quedamos a tu disposición.

Atte. Interactive Contact Center
0800-333-1206
CAC@Kimberly-Clark.com
(Lun. a Vie. 9:00 a 18:00 hrs)







A quien corresponda:

Muchas gracias por responder mi pedido.

Sí, efectivamente poseo la muestra del producto en cuestión.

Son las Toallas Femeninas/ Day`s de color rosa, UltraProtect, con alas,
que vienen con una banda azul.

Mi dirección es

Libertad. xxx
Código Postal: C1038AAV

Mi teléfono de casa es: 5888-9999-

Muchas gracias,

Atte,

i.A.

ha llegado la hora de cambiarse

de que nuestro cuerpo deje de estar recortado por la mitad.
basta de cintura para arriba, cintura para abajo.

trabajemos sobre una nueva vestimenta que proteja nuestro cuerpo
al tiempo que nos da libertad de movimientos.
por ejemplo, el equipo que usan los corredores de auto.

usando este equipo -equipado con una almohadilla de ciclista-
podríamos andar en bici o moto por la ciudad y contaminar menos el ambiente.

no te sentís rara cuando

escribís la palabra de comprobación de un comentario?
son tan locas
porque estan pensadas en silabas

otra vez

el polvo se acumuló en el lavarropas.
se chorreó el suavizante en el vidrio y el drive está en los intersticios.

otra vez la estantería se llenó de cosas -que no quiero que estén ahí.
la estantería es para las cosas del desayuno y los condimentos,
no es una alacena
cuándo lo vas a entender...

no quiero arroz
pan rallado
café
yerba
latas de tomate en la estantería. porque no es una alacena...

allí debe tomar configuración principal el gato dorado que aunque no mueva el
brazo yo estoy segura de que nos va a mandar dinero.





al gato YA LE PASÉ EL PRODUCTO. porque estaba lleno de polvo.


AUTOAYUDA
no te quedes mirando un árobl de otoño si estás deprimido.
empecé bueno si es otoño las hojas caen, quiero verlas caer. era de noche.
empecé a mirar, y obviamente las vi caer. pero no las vi "caer" despredenderse del árbol. qué horror. como si a uno se le cayera el pelo. espantoso.
una otra, y saber que al final no quedará ninguna.
ahhhhhhhhhhhh

me encantan los árboles sin hojas. !se ve mucho más el sol en invierno!
no hay sombra.




---------------------------------------------------------------------------

leyendo otra cosa, saliendo de tema, -facundo-

o antes mejor cuento lo de la cámara. le compré pilas recargables.
a una cámara digital olympus del año 2002.
debo haber sido la primer persona que tuvo cámara digital en esta ciudad...
y todavía saca unas fotos ... la tenía abandonada. aunque medio cachuza.

no, que recordando las lecturas del facundo y la oralidad, sale lo que
es el episodio del TIGRE DE LOS LLANOS.
qué es este episodio?
el famoso episodio del tigre de los llanos es facundo relatando el episodio a sus soldados.
comienza el episodio en tercera.... y termina en especie de discurso indirecto...
así relataba facundo a sus soldados...
ahí sarmiento no habla de un hecho documental, habla de una leyenda en apariencia diseminada por el propio facundo...
toda una relación personal del héroe con sus soldados, y en medio de todo su propia leyenda en primer lugar.
en primer lugar.

la felicidad es simple: afectos, objetos amados, y una infusión que los acompañe.